我是一个"妈宝男"，一个很普通的人，88年出生在东北黑龙江煤城鸡西市，11年毕业于哈尔滨师范大学数学系，现在已经工作7年了。我身高188cm在东北也算挺高了，但看起来唯唯诺诺的，没有一点东北爷们儿的粗犷威猛。
我胆小自卑，自负虚荣，爱炫耀攀比，小时候什么事做不来，总会求助于父母。我的成长路上没受过什么大的挫折，路线一直都被母亲大人规划得"很好"。
在家里妈妈是较强势的那一方，家里经济条件一般，生活的安定大部分是由她拼来的，觉得妈妈很辛苦，所以我和姐姐从小到大都遵从她做的决定。我在家里是个乖儿，母亲为此感到欣慰和骄傲。于是我对这种不知对错的鼓励上瘾，因为我听话了就会得到妈妈的赞赏和奖励。
我父母在生活中很辛劳节俭，只是为了我和姐姐能有好的未来。我很心疼他们，所以我事事顺从父母的意愿，逐渐变成了老妈愿望中的样子，却在不知不觉中失去了自己的能动性。
01.
得偿所愿我当上了教师，但却没有想象中的那样好
从小学到高考再到本科毕业一切都很顺利，大四那年经过母亲大人同学的引荐，我有机会进入一所学校面试并通过了我人生第一个单位的考核，来到了北京，拿到了别人引以为傲的北京户口和事业编制，成了老妈朋友圈里的"别人家的孩子"（小城镇的人能去北京，可能觉得很厉害吧）。
在同事谈话中每每谈起儿子，老妈都特别自豪，看到她神气而自信的模样，我也高兴了起来，觉得没有辜负她。老妈认为最崇高无比、最金光灿灿、最牛逼闪电的职业便是人民教师。她的梦想就是站在讲台上，可以"指点江山"，掌握学生的"生杀大权"。
而我真的实现了她的愿望——2011年在北京市xx职业学校成为了一名"光荣"的数学教师兼班主任。
但我未能像她想象的那样"指点江山"，也没能把握好每一个学生的未来。我就是一个小老师，很忙，很普通也很卑微，渐渐地，我感到教师似乎并不像老妈说的那样倍受尊重。薪水也不多，要很注意自己的言行，我很累，有填不完的表，开不完的会，永远刷不到满级的教育水平考核……
工作确实是很稳定，但稳定的工作没能给我带来安全感。
02.
家长眼中稳定的好单位，却不一定是年轻人想要的
尤记刚入职的时候，感觉一切都是那么好，一进校门，我被眼前的校园惊呆了：校园大、教学楼多、学校管理规范，在家乡从没见过这么好的职业学校，大门后的屏风上赫然写着个18个大字：把需要工作的人，培养成工作需要的人。
我觉得能来到这类型的学校真的太光荣了，有一种中大奖的感觉，真想在这个单位奋斗一辈子。跟我一起新入职的教师一共20人，当时只觉得有些现象很奇怪的，有些事情感觉不是那么得合乎常理，但也没有细想（可能当时是被兴奋主导了吧，眼之所及皆满是欢喜）。
进入单位后发生的许多事，我便渐渐明白了当初为何感到奇怪。
入职第一天，单位组织了培训，然而第二天就有个刚入职的语文老师离职，我那时心理还嘲笑她放弃这么好的岗位，如今想起来觉得自己比她好笑多了。后来那个语文老师去了某个知名培训机构当老师，几年后就升职了，现在年薪是我们的几倍同时持有股份（现在我认为这是一条打怪升级路线，看当年的自己连一个怪都不配做）。
每件看似不合理的事总有一个合理的原因——这是几年后我才得到的结论。几年后她在北京买了房，然而我还在住学校提供的单身宿舍。
工作的前三年我一直认为，有什么工作的待遇还能比在体制内的好呢，但最终我发现我想要的得不到，其中的一个原因就是我出生在小城市，父母和我的眼界都太狭窄了，把在老家见到的工作当成是北京最好的了，另外一个原因是被身边的观念影响甚深，觉得自己终身从教的思想非常坚固、再也找不到这么好的工作了，诸如此类；初进职场，我被这内外的组合技打蒙了，我到底是做对了还是做错了？
进入社会后，我也渐渐明白了，教师的情怀与高尚、母亲一直给我传递的愿望，都抵不过生活的迫切。我只想解决在北京的住房问题，别的我真的没心思去想，什么崇高，什么奉献，什么最光辉的职业，这些名头在生存面前，一文不值。我只想在这个城市立足，但教师微薄的收入帮不了我，这才是最现实的。
现在我有一千个理由说服我自己不做中职教师，但我却没有一个理由能让我妈认可我这么做，经常电话里各种劝我，这个职业要做一辈子，我和你爸都是这样，奇迹的是，每次她都能说服我。
03.
"烫手的山芋"竟被我主动争到
我们校长常说教职是需要情怀的，谈到情怀，就不得不提我带的第一届学生了，当时为了能当上班主任，我和一个跟我同样"积极"的女老师展开了激烈的争辩，只是因为哪个学科更适合即将报道的新班的班主任（据说我们学校积极的老师在电视剧里都活不过2集，所以工作前还是要先了解单位文化），最后主任说男老师更适合当汽车系的男班主任，开始我并没有在意其中的玄机……
学期初期我班孩子们都像个人儿似的，我意气风发的憧憬着学生的美好未来（帅气高大的教师形象），遗憾的是这学期我经历了最"惨绝人寰"的教学生涯，可谓一地鸡毛。
有一次因为某班学生不爱学数学，而我秉着心中的使命感，坚持着教学育人的职责，希望能"感化"他们，而最终，我却成了这个班的"敌人"。
无独有偶，有一次我冤枉了甲学生，下课后，我被那个学生指着鼻子骂傻逼。那次感觉实在受了天大的委屈想哭，转念考虑到自己一个大高个子哭起来多丢人多窝囊一定不能哭，回宿舍听了一首歌后竟然哭出来了；
还有一次晚自习下课后乙学生与别系的一个学生发生了矛盾打架了，但乙学生夸张地和他父亲说把他被打骨折了，结果他父亲半夜从家里赶到学校，带着"工具"进了宿舍要找另一个孩子"理论"，最后被多名教师和保安同志制止了，当时，给我吓坏了。自此，乙学生的爸爸在全校出了名，我作为他的班主任也在全校大会上出了名。
如此种种，类似的事情时有发生。
而最终让我精神受伤的是班里的丁同学，他旷课达到开除学籍的标准，这期间每次我都打电话通知家长，家长只是给我每次回句孩子也不听我的啊，孩子离开校园那天他妈妈觉得是我的原因（认为是我教唆学校领导开除她家孩子），学校才会开除她家孩子，对我说："于老师你是一个失败的老师，你应该感到内疚。"
我没经过大脑回了一句，"是啊，我觉得我也挺失败的。"我现在回想，那时我当老师是挺失败的，感觉没有一点尊严，更像一个服务员。经过一学期我变老了很多，体重涨了20多斤，从阳光小伙变得灰头土脸，我感到很累，我看不到我职业的前景。
04.
被调到北京偏远山区从教后再次陷入迷茫
在我工作的第二年，学校迎来职业教育发展的机遇，校长也被教育部副部长接见，校长也一跃成为了炙手可热的职教名校长，学校进入了史无前例的发展阶段，学校要选调一批老师去偏远农村建设新校区，我主动提出要参与这个项目，并顺利地被选为选调对象。
其实并不是因为我优秀，而是因为没人愿意去（领导也问过一些同事，他们很多都不愿意去），而我主动请缨，主要是希望得到领导的重用，虽然在去新校地这些老师中选定的一名中层干部不是我，但无论是谁我都为他而高兴。
走在校园，心中莫名有一种失落，回到办公室看那些老教师还在批作业，基本都四五十岁了，还是那么默默无闻地坚持着，一个月几千块，偶尔去医院开点药，让我带一两节课。我想有一天会不会我也变成他们那样？
我真的害怕了，怕的是不明不白地为他人做阶梯，而我什么也得不到却用尽了青春。一瞬间我心情无比复杂，莫名的觉得自己的路好像越走越窄了……
05.
终身从事职教的灯塔被彻底熄灭
7月的时候又有几名数学老师辞职了，失落、失望、怀疑、彷徨、百感交集，我的梦真的快醒了。
由于数学教师的短缺，学校教务处安排了一些非科班出身的教师担任数学老师，这其中有的老师曾经是学自动化专业出身的（这还算正常的），还有学汽修出身的，还有更令人大跌眼镜的是学体育的老师也来教数学了。
知道这个消息后我的第一反应是，在这所学校里教数学让我没有一点安全感与成就感。学生呢？我不知道，可能很开心吧，也许这就是学校倡导所谓的"快乐学习"吧。
今年9月跟每年一样，又来了30几位年轻漂亮的新教师，他们中很多人跟我进来的时候一样，年轻，有野心，充满了期待，我不禁想起了当初的自己。
在我工作的第三年，一次我的一个高中同学跟我打电话要见个面，吃吃饭，老同学好久不见了，于是我们约好了在市里一家快餐见面，聊了几轮往事过后，开始聊到了薪资，虽然我工作没有那么顺心，但我相信我引为傲的铁饭碗一定能给我的面子扳回一局，我跟他说："也没多少，就是不累，一个月3000多吧。"
我特别急切想了解当年高考分数和大学都不如我的他，现在到底怎么样了，像极了我妈在和别人炫耀自己儿子的场景，我记得当年他大学高数还挂了，被调到了他们学校最差的专业—计算机（其实那几年这个专业崛起了），然而从那次起我就没再主动在北京约他见面了。
那天他谦虚的告诉我他现在月薪两万五，在互联网公司做程序员，那天我去了他市里租住的房子跟他聊了一夜，他是如何进入现在的公司的，让我要追求上进，北京机会很多，我当时真的被惊呆了，刷新了我的认知，可能是自己是个自卑虚荣的臭屌丝吧，每当有想找他聚一聚的想法时，都感觉自己好像低人一等，人家请我吃一次饭几百块，而我那时的工资水平请他吃顿肯德基都会想想。
如果你身边有这样的同学请你一定要珍惜，不要觉得人家在炫耀，我觉得这就叫圈子，这就叫资源，他帮我扩大了格局我很感激他，虽然他刺激到了我。
我突然有种感觉，或许老师是一个应该由更纯粹些的人（不会因生活而忧虑）来做的职业，因为有了足够的物质，才不会为物质而去争名逐利的教育，相反我的家庭并不富裕更加剧了我的狂躁以及失衡的心理——所以我想转行，我要赚钱，可是赚钱又谈何容易呢？
06.
同学给我引路，独立的种子正在萌发
就在我人生最迷茫，最彷徨的时候，我得到了第二位同学的帮助，她得知了我的消息很想帮我，建议我利用事业单位稳定的寒暑假准备参加考研。
2014年中国正赶上科技进入大数据时代，天天看新闻联播经常宣传互联网+，但是我都不太懂，我这位女同学是我大学同学，研究生学的是大数据，她建议我继续读数学专业，研究方向上偏计算机，可以考虑大数据人工智能的相关方向，而且这些专业可以充分发挥我本科专业基础，而且本硕一致将来择业也有优势，发展无可限量。
她说技术一流的大数据工程师年薪百万，那时候我真的心动了。
于是我开始了边学习边考研，我的命运又有了新方向。但我的基础基本忘光了，英语单词记不住几个了，用APP测了一下词汇量才2500多，跟我学生水平差不多，但有了梦想，就知道了自己想要什么，就有了无限动力，我两年里背了三本单词书，词汇量一度提升到10000。然而考研的成绩是一次次的打击。
在第三次考研结束后我与母亲商量，如果第四次考上一个学校我就要去读研了，而且是辞掉编制全职读，遭到了老妈极力反对，她很失望的对我说，"都30的人了，也没成家，现在多稳定，没事别瞎折腾，多好的工作啊？"
可能我母亲认为，教师的工作她羡慕不已，但如今在我看来，这份工对我没有什么价值了。我从小在大事上没有违背过她的意见，可为了我的未来，这次我终于鼓起勇气的跟她摊牌了。
我没有听她的话放弃考研，在距离考研还有四个月的时候，还把教师编辞了，我失去了生活来源，只能靠原来的一点积蓄，还有每月的2000多元的房贷要还。之后老妈还对我冷战，但从爸的消息得知她那段时间经常在家无数次的遗憾和叹息，似乎她曾经的得意和骄傲仿佛永远也回不来了（在我妈看来，丢了铁饭碗意味着人就废了）。
就在"内忧外患"的几个月里，我非但没有失落，还变得更加坚强了，并且度过了这三十年最充实、最紧张、最有希望的一段时光。是的，我坚持了下来，随后的第四次考研我通过了全国研究生入学考试，最终在2019年上岸一所北京的双一流大学数学专业。
出乎意料的是，考试结束后的假期里，在招聘软件上，我很容易地找到了多份兼职，即使感到有点忙，但让我做起这些工作的时候满满的自信和从容，假期里我希望我能多看几本书，多学点技能，我发现只有多学习，提升自己，学的知识含金量越高，社会越紧缺，才有可能在这个激烈竞争的社会中分到一杯羹，人才也是符合经济规律的，其实我们穷人家的孩子，在没有赚到第一桶金之前，都是靠知识劳动力赚钱的，如果将来完成资本和经验积累，我会考虑走创业这条路的。
现在回头想想，我认可了自己的叛逆，我庆幸没有辜负自己，没有选择认命，为了我还没见过的未来选择背水一战，我相信将来我会有更多的机会来选择自己的道路，做自己人生的主人。
最后戏剧的是，我妈在得知我考研成功之后，没有反对读研，而是全力支持，一如既往的喜欢和朋友谈论她的儿子，不同的是，她经常和别人讲儿子是研究生了，高材生。我的老妈不再那么强势和独断了，可能她老了，拗不过孩子了吧，又或许是孩子长大了，必须要自己学会独自选择，独自面对了。
07.
回想从教这几年，了解了职场的复杂与自己的卑微
经过了7年的教师生涯，从无数次想离职到采取行动，经历四次考研，我增长了很多人生阅历和经验，我发现有的行业，不能做就是坚决也不能做，想往上走，不行真的就是不行，全靠运气，选错行业真的就是前途一片黑暗。我从小听了很多毒鸡汤，所以让我变得那么鲁钝。
有句话在我们单位里传的很火，要么狠，要么忍，要么滚！极其粗俗简单的九个字让我看清中国式职场。我想不是职业教育让我没什么成就感，而是这种管理模式让我自己没有想继续做下去的理由了，我总结有这么几点：
1.源于学生对数学学习的绝望与反抗；
2.工作中不知道为什么有填不完的表格，参加不完的会和写不完的总结；
3.教师的待遇距离满足我生活的需求还很远；
4.事业单位的管理简单粗暴，晋升受阻；
5.朋友事业的飞速进步使我不能无动于衷，继续淡定；
6.技术含量低，使我未来没有职业安全感；
7.一些人事上的原因，使在基层的我看不到未来。
08.
说说接下来的打算
我觉得我们每个人都是劳动力，只要是劳动力就得被"剥削"，即使被"剥削"我也愿意成为那个价值更高的劳动力，所以我选择提升自己。
进入人工智能时代，会有很多劳动力和高校的专业面临淘汰，有的工种非常机械死板，没有任何技术含量，将来势必会被社会所淘汰，人类经济的发展就是不断淘汰劳动力的过程，因此我们要做一个懂技术善创新的劳动者，选择不容易被其他外行竞争者抢饭碗的职业。
前几天看到华为高薪都难请高级研发工程师，让我看到，难以被其他行业者替代，而恰又是市场急需的人，这类人才是最安全、最值钱的，而我，目前就想做一个这样的人。
看到这，如果你认可我说的，我相信我们是同类，同样想用自己的劳动养活自己，让我们自己和家人有尊严的活着。要强大自己，只有自己有了实力才能帮助别人。我想了想，为什么有时候我总后悔？因为父母为我做了太多决定，无论多么好，于我而言，那些都不是我自己的意愿。
我要抓住剩下的时光，无论如何要做自己的舵手，哪怕惊涛骇浪，也要无怨无悔！哪怕粉身碎骨，也要独自面对！因为做自己，才不后悔！
- 本文选自高校人才网第三届征文大赛 -
