当前位置: 高校人才网资讯职场分享>放弃7年教师生涯,4次考研终上岸!

放弃7年教师生涯,4次考研终上岸!

发布日期:2022-10-20 作者:大马哈鱼 阅读量:120 取消收藏 收藏文章
【摘要】我就是一个小老师,很忙,很普通也很卑微,渐渐地,我感到教师似乎并不像老妈说的那样倍受尊重。薪水也不多,要很注意自己的言行,我很累,有填不完的表,开不完的会,永远刷不到满级的教育水平考核……


我是一个"妈宝男",一个很普通的人,88年出生在东北黑龙江煤城鸡西市,11年毕业于哈尔滨师范大学数学系,现在已经工作7年了。我身高188cm在东北也算挺高了,但看起来唯唯诺诺的,没有一点东北爷们儿的粗犷威猛。


我胆小自卑,自负虚荣,爱炫耀攀比,小时候什么事做不来,总会求助于父母。我的成长路上没受过什么大的挫折,路线一直都被母亲大人规划得"很好"。


在家里妈妈是较强势的那一方,家里经济条件一般,生活的安定大部分是由她拼来的,觉得妈妈很辛苦,所以我和姐姐从小到大都遵从她做的决定。我在家里是个乖儿,母亲为此感到欣慰和骄傲。于是我对这种不知对错的鼓励上瘾,因为我听话了就会得到妈妈的赞赏和奖励。


我父母在生活中很辛劳节俭,只是为了我和姐姐能有好的未来。我很心疼他们,所以我事事顺从父母的意愿,逐渐变成了老妈愿望中的样子,却在不知不觉中失去了自己的能动性。


01.

得偿所愿我当上了教师,但却没有想象中的那样好


从小学到高考再到本科毕业一切都很顺利,大四那年经过母亲大人同学的引荐,我有机会进入一所学校面试并通过了我人生第一个单位的考核,来到了北京,拿到了别人引以为傲的北京户口和事业编制,成了老妈朋友圈里的"别人家的孩子"(小城镇的人能去北京,可能觉得很厉害吧)。


在同事谈话中每每谈起儿子,老妈都特别自豪,看到她神气而自信的模样,我也高兴了起来,觉得没有辜负她。老妈认为最崇高无比、最金光灿灿、最牛逼闪电的职业便是人民教师。她的梦想就是站在讲台上,可以"指点江山",掌握学生的"生杀大权"。


而我真的实现了她的愿望——2011年在北京市xx职业学校成为了一名"光荣"的数学教师兼班主任。



但我未能像她想象的那样"指点江山",也没能把握好每一个学生的未来。我就是一个小老师,很忙,很普通也很卑微,渐渐地,我感到教师似乎并不像老妈说的那样倍受尊重。薪水也不多,要很注意自己的言行,我很累,有填不完的表,开不完的会,永远刷不到满级的教育水平考核……


工作确实是很稳定,但稳定的工作没能给我带来安全感。


02.

家长眼中稳定的好单位,却不一定是年轻人想要的


尤记刚入职的时候,感觉一切都是那么好,一进校门,我被眼前的校园惊呆了:校园大、教学楼多、学校管理规范,在家乡从没见过这么好的职业学校,大门后的屏风上赫然写着个18个大字:把需要工作的人,培养成工作需要的人。


我觉得能来到这类型的学校真的太光荣了,有一种中大奖的感觉,真想在这个单位奋斗一辈子。跟我一起新入职的教师一共20人,当时只觉得有些现象很奇怪的,有些事情感觉不是那么得合乎常理,但也没有细想(可能当时是被兴奋主导了吧,眼之所及皆满是欢喜)。


进入单位后发生的许多事,我便渐渐明白了当初为何感到奇怪。


入职第一天,单位组织了培训,然而第二天就有个刚入职的语文老师离职,我那时心理还嘲笑她放弃这么好的岗位,如今想起来觉得自己比她好笑多了。后来那个语文老师去了某个知名培训机构当老师,几年后就升职了,现在年薪是我们的几倍同时持有股份(现在我认为这是一条打怪升级路线,看当年的自己连一个怪都不配做)。


每件看似不合理的事总有一个合理的原因——这是几年后我才得到的结论。几年后她在北京买了房,然而我还在住学校提供的单身宿舍。


工作的前三年我一直认为,有什么工作的待遇还能比在体制内的好呢,但最终我发现我想要的得不到,其中的一个原因就是我出生在小城市,父母和我的眼界都太狭窄了,把在老家见到的工作当成是北京最好的了,另外一个原因是被身边的观念影响甚深,觉得自己终身从教的思想非常坚固、再也找不到这么好的工作了,诸如此类;初进职场,我被这内外的组合技打蒙了,我到底是做对了还是做错了?


进入社会后,我也渐渐明白了,教师的情怀与高尚、母亲一直给我传递的愿望,都抵不过生活的迫切。我只想解决在北京的住房问题,别的我真的没心思去想,什么崇高,什么奉献,什么最光辉的职业,这些名头在生存面前,一文不值。我只想在这个城市立足,但教师微薄的收入帮不了我,这才是最现实的。


现在我有一千个理由说服我自己不做中职教师,但我却没有一个理由能让我妈认可我这么做,经常电话里各种劝我,这个职业要做一辈子,我和你爸都是这样,奇迹的是,每次她都能说服我。



03.

"烫手的山芋"竟被我主动争到


我们校长常说教职是需要情怀的,谈到情怀,就不得不提我带的第一届学生了,当时为了能当上班主任,我和一个跟我同样"积极"的女老师展开了激烈的争辩,只是因为哪个学科更适合即将报道的新班的班主任(据说我们学校积极的老师在电视剧里都活不过2集,所以工作前还是要先了解单位文化),最后主任说男老师更适合当汽车系的男班主任,开始我并没有在意其中的玄机……


学期初期我班孩子们都像个人儿似的,我意气风发的憧憬着学生的美好未来(帅气高大的教师形象),遗憾的是这学期我经历了最"惨绝人寰"的教学生涯,可谓一地鸡毛。


有一次因为某班学生不爱学数学,而我秉着心中的使命感,坚持着教学育人的职责,希望能"感化"他们,而最终,我却成了这个班的"敌人"。

无独有偶,有一次我冤枉了甲学生,下课后,我被那个学生指着鼻子骂傻逼。那次感觉实在受了天大的委屈想哭,转念考虑到自己一个大高个子哭起来多丢人多窝囊一定不能哭,回宿舍听了一首歌后竟然哭出来了;

还有一次晚自习下课后乙学生与别系的一个学生发生了矛盾打架了,但乙学生夸张地和他父亲说把他被打骨折了,结果他父亲半夜从家里赶到学校,带着"工具"进了宿舍要找另一个孩子"理论",最后被多名教师和保安同志制止了,当时,给我吓坏了。自此,乙学生的爸爸在全校出了名,我作为他的班主任也在全校大会上出了名。


如此种种,类似的事情时有发生。


而最终让我精神受伤的是班里的丁同学,他旷课达到开除学籍的标准,这期间每次我都打电话通知家长,家长只是给我每次回句孩子也不听我的啊,孩子离开校园那天他妈妈觉得是我的原因(认为是我教唆学校领导开除她家孩子),学校才会开除她家孩子,对我说:"于老师你是一个失败的老师,你应该感到内疚。"


我没经过大脑回了一句,"是啊,我觉得我也挺失败的。"我现在回想,那时我当老师是挺失败的,感觉没有一点尊严,更像一个服务员。经过一学期我变老了很多,体重涨了20多斤,从阳光小伙变得灰头土脸,我感到很累,我看不到我职业的前景。



04.

被调到北京偏远山区从教后再次陷入迷茫


在我工作的第二年,学校迎来职业教育发展的机遇,校长也被教育部副部长接见,校长也一跃成为了炙手可热的职教名校长,学校进入了史无前例的发展阶段,学校要选调一批老师去偏远农村建设新校区,我主动提出要参与这个项目,并顺利地被选为选调对象。


其实并不是因为我优秀,而是因为没人愿意去(领导也问过一些同事,他们很多都不愿意去),而我主动请缨,主要是希望得到领导的重用,虽然在去新校地这些老师中选定的一名中层干部不是我,但无论是谁我都为他而高兴。


走在校园,心中莫名有一种失落,回到办公室看那些老教师还在批作业,基本都四五十岁了,还是那么默默无闻地坚持着,一个月几千块,偶尔去医院开点药,让我带一两节课。我想有一天会不会我也变成他们那样?


我真的害怕了,怕的是不明不白地为他人做阶梯,而我什么也得不到却用尽了青春。一瞬间我心情无比复杂,莫名的觉得自己的路好像越走越窄了……


05.

终身从事职教的灯塔被彻底熄灭


7月的时候又有几名数学老师辞职了,失落、失望、怀疑、彷徨、百感交集,我的梦真的快醒了。


由于数学教师的短缺,学校教务处安排了一些非科班出身的教师担任数学老师,这其中有的老师曾经是学自动化专业出身的(这还算正常的),还有学汽修出身的,还有更令人大跌眼镜的是学体育的老师也来教数学了。


知道这个消息后我的第一反应是,在这所学校里教数学让我没有一点安全感与成就感。学生呢?我不知道,可能很开心吧,也许这就是学校倡导所谓的"快乐学习"吧。


今年9月跟每年一样,又来了30几位年轻漂亮的新教师,他们中很多人跟我进来的时候一样,年轻,有野心,充满了期待,我不禁想起了当初的自己。


在我工作的第三年,一次我的一个高中同学跟我打电话要见个面,吃吃饭,老同学好久不见了,于是我们约好了在市里一家快餐见面,聊了几轮往事过后,开始聊到了薪资,虽然我工作没有那么顺心,但我相信我引为傲的铁饭碗一定能给我的面子扳回一局,我跟他说:"也没多少,就是不累,一个月3000多吧。"


我特别急切想了解当年高考分数和大学都不如我的他,现在到底怎么样了,像极了我妈在和别人炫耀自己儿子的场景,我记得当年他大学高数还挂了,被调到了他们学校最差的专业—计算机(其实那几年这个专业崛起了),然而从那次起我就没再主动在北京约他见面了。


那天他谦虚的告诉我他现在月薪两万五,在互联网公司做程序员,那天我去了他市里租住的房子跟他聊了一夜,他是如何进入现在的公司的,让我要追求上进,北京机会很多,我当时真的被惊呆了,刷新了我的认知,可能是自己是个自卑虚荣的臭屌丝吧,每当有想找他聚一聚的想法时,都感觉自己好像低人一等,人家请我吃一次饭几百块,而我那时的工资水平请他吃顿肯德基都会想想。


如果你身边有这样的同学请你一定要珍惜,不要觉得人家在炫耀,我觉得这就叫圈子,这就叫资源,他帮我扩大了格局我很感激他,虽然他刺激到了我。


我突然有种感觉,或许老师是一个应该由更纯粹些的人(不会因生活而忧虑)来做的职业,因为有了足够的物质,才不会为物质而去争名逐利的教育,相反我的家庭并不富裕更加剧了我的狂躁以及失衡的心理——所以我想转行,我要赚钱,可是赚钱又谈何容易呢?



06.

同学给我引路,独立的种子正在萌发


就在我人生最迷茫,最彷徨的时候,我得到了第二位同学的帮助,她得知了我的消息很想帮我,建议我利用事业单位稳定的寒暑假准备参加考研。


2014年中国正赶上科技进入大数据时代,天天看新闻联播经常宣传互联网+,但是我都不太懂,我这位女同学是我大学同学,研究生学的是大数据,她建议我继续读数学专业,研究方向上偏计算机,可以考虑大数据人工智能的相关方向,而且这些专业可以充分发挥我本科专业基础,而且本硕一致将来择业也有优势,发展无可限量。


她说技术一流的大数据工程师年薪百万,那时候我真的心动了。


于是我开始了边学习边考研,我的命运又有了新方向。但我的基础基本忘光了,英语单词记不住几个了,用APP测了一下词汇量才2500多,跟我学生水平差不多,但有了梦想,就知道了自己想要什么,就有了无限动力,我两年里背了三本单词书,词汇量一度提升到10000。然而考研的成绩是一次次的打击。


在第三次考研结束后我与母亲商量,如果第四次考上一个学校我就要去读研了,而且是辞掉编制全职读,遭到了老妈极力反对,她很失望的对我说,"都30的人了,也没成家,现在多稳定,没事别瞎折腾,多好的工作啊?"


可能我母亲认为,教师的工作她羡慕不已,但如今在我看来,这份工对我没有什么价值了。我从小在大事上没有违背过她的意见,可为了我的未来,这次我终于鼓起勇气的跟她摊牌了。


我没有听她的话放弃考研,在距离考研还有四个月的时候,还把教师编辞了,我失去了生活来源,只能靠原来的一点积蓄,还有每月的2000多元的房贷要还。之后老妈还对我冷战,但从爸的消息得知她那段时间经常在家无数次的遗憾和叹息,似乎她曾经的得意和骄傲仿佛永远也回不来了(在我妈看来,丢了铁饭碗意味着人就废了)。


就在"内忧外患"的几个月里,我非但没有失落,还变得更加坚强了,并且度过了这三十年最充实、最紧张、最有希望的一段时光。是的,我坚持了下来,随后的第四次考研我通过了全国研究生入学考试,最终在2019年上岸一所北京的双一流大学数学专业。


出乎意料的是,考试结束后的假期里,在招聘软件上,我很容易地找到了多份兼职,即使感到有点忙,但让我做起这些工作的时候满满的自信和从容,假期里我希望我能多看几本书,多学点技能,我发现只有多学习,提升自己,学的知识含金量越高,社会越紧缺,才有可能在这个激烈竞争的社会中分到一杯羹,人才也是符合经济规律的,其实我们穷人家的孩子,在没有赚到第一桶金之前,都是靠知识劳动力赚钱的,如果将来完成资本和经验积累,我会考虑走创业这条路的。


现在回头想想,我认可了自己的叛逆,我庆幸没有辜负自己,没有选择认命,为了我还没见过的未来选择背水一战,我相信将来我会有更多的机会来选择自己的道路,做自己人生的主人。


最后戏剧的是,我妈在得知我考研成功之后,没有反对读研,而是全力支持,一如既往的喜欢和朋友谈论她的儿子,不同的是,她经常和别人讲儿子是研究生了,高材生。我的老妈不再那么强势和独断了,可能她老了,拗不过孩子了吧,又或许是孩子长大了,必须要自己学会独自选择,独自面对了。



07.

回想从教这几年,了解了职场的复杂与自己的卑微


经过了7年的教师生涯,从无数次想离职到采取行动,经历四次考研,我增长了很多人生阅历和经验,我发现有的行业,不能做就是坚决也不能做,想往上走,不行真的就是不行,全靠运气,选错行业真的就是前途一片黑暗。我从小听了很多毒鸡汤,所以让我变得那么鲁钝。


有句话在我们单位里传的很火,要么狠,要么忍,要么滚!极其粗俗简单的九个字让我看清中国式职场。我想不是职业教育让我没什么成就感,而是这种管理模式让我自己没有想继续做下去的理由了,我总结有这么几点:


1.源于学生对数学学习的绝望与反抗;

2.工作中不知道为什么有填不完的表格,参加不完的会和写不完的总结;

3.教师的待遇距离满足我生活的需求还很远;

4.事业单位的管理简单粗暴,晋升受阻;

5.朋友事业的飞速进步使我不能无动于衷,继续淡定;

6.技术含量低,使我未来没有职业安全感;

7.一些人事上的原因,使在基层的我看不到未来。


08.

说说接下来的打算


我觉得我们每个人都是劳动力,只要是劳动力就得被"剥削",即使被"剥削"我也愿意成为那个价值更高的劳动力,所以我选择提升自己。


进入人工智能时代,会有很多劳动力和高校的专业面临淘汰,有的工种非常机械死板,没有任何技术含量,将来势必会被社会所淘汰,人类经济的发展就是不断淘汰劳动力的过程,因此我们要做一个懂技术善创新的劳动者,选择不容易被其他外行竞争者抢饭碗的职业。


前几天看到华为高薪都难请高级研发工程师,让我看到,难以被其他行业者替代,而恰又是市场急需的人,这类人才是最安全、最值钱的,而我,目前就想做一个这样的人。


看到这,如果你认可我说的,我相信我们是同类,同样想用自己的劳动养活自己,让我们自己和家人有尊严的活着。要强大自己,只有自己有了实力才能帮助别人。我想了想,为什么有时候我总后悔?因为父母为我做了太多决定,无论多么好,于我而言,那些都不是我自己的意愿


我要抓住剩下的时光,无论如何要做自己的舵手,哪怕惊涛骇浪,也要无怨无悔!哪怕粉身碎骨,也要独自面对!因为做自己,才不后悔!


- 本文选自高校人才网第三届征文大赛 -


来源:   高校人才网V(微信公众号)   本文为高校人才网原创,首发于微信公众号“高校人才网V”,如需转载,请联系获得授权。
更多资讯!欢迎扫描下方二维码关注高校人才网官方微信(微信号:Gaoxiaojob)。
高校人才网
百万硕博人的择业平台
高校直招
5000+单位官方入驻
简历直投
20W+职位一键投递
{{checkTextOne}}
{{checkTextTwo}} {{checkTextThree}}
+ 上传
默认此选择
+ 上传
{{checkTextFour}}
{{successOne}}
{{successTwo}}
我知道了